【导读】躺床上，想着同学的话，竟然第一次没失眠到天亮。凌晨终于沉沉睡去，结果，来到姥姥的老屋。依然是那一只小吊锅，依然是绿豆饭，依然是旧方桌。
关于那个梦的记忆，到现在都是模糊。与其说我不愿多想，倒不如说我不敢想，因为怕它从未都是我在自己臆想出来的产物。我希望，我要求那是姥姥说的。
姥姥去世的时候，正值我在学校备受四级与计算机二级双重夹击的时候，整日泡图书馆泡得昏天暗地。那个上午很奇怪，姑姑，堂姐发短信问我姐姐的电话号码，接着便是姐姐的短信，简简单单的两字“彬彬……”，我当时抽风似地笑起来，引得周人侧目。回复到“怎么滴，想你妹妹我想得发疯了吧，叫叫我名字。呵呵。”我还没来得及按下发送键，又进来一天短信。我打开来看。“姥姥死了……被人杀的”笑容即刻凝固，姐姐不会这么玩我，更不会拿姥姥玩我。手机险些掉地上，我拨号过去，才发觉手一直在抖。姐姐按断，我再拨，她再按断。为什么不接电话，在上课？还是她也不晓得如何解释，如何安慰？抑或她自己也需要安慰呢？手一直抖，我脑袋短暂短路，“该问谁？该问谁？冷静冷静，但彬，但彬。现在想想该问谁。问谁？妈妈！”我拨号回家，没一声都似锥子，敲着我。良久，被接起。“妈妈，妈妈，怎么回事？姐姐说奶奶——”“彬彬，我也不晓得怎么回事，你爸爸妈妈都到你奶奶那儿去了，我在给你家看家……”是婶婶。我这辈子从没这么没礼貌过，没等她说完就“啪”挂了。我打到妈妈的手机上，接起后就只听到妈妈的哭声“彬彬，姥姥死了。妈妈再也没有妈妈了。呜呜……”一直没流出来的眼泪，这时候全倾涌而出。我不晓得我是不是很没有心肝。姥姥那么疼我，可那一刻促使我流泪的，不是奶奶的死讯被证实的伤痛，而是，而是——我心疼我的妈妈！各疼各妈……
我没回去送姥姥一程，四级考试。看，我真的很铁石心肠，所以老天惩罚我。我那时整晚整晚的睁着眼睛直到黎明的第一束光线。我闭着眼睛都知道它会从寝室的哪面墙的哪地方开始移动。我一直想一直想，究竟是什么样的仇恨才能让凶手在腊月的第一个雪夜把我80岁姥姥打瘫在地上，在冰冷的地板上在血泊中慢慢地痛死，绝望而死。姥姥，我记忆里永远笑得如三月暖阳的老妇人，永远早晚一炷香敬观音娘娘的善良的人儿。不可否认，那一阵我浑浑噩噩。我恐惧，对这个世界。以前被保护得太好，身边的人都善良，对我太好，突然让我见证死亡，看到黑暗，我一时反应不过来。世界被颠覆!我无能为力，只剩下恨，用力的恨，很凶手，恨世界！同学说我变了，我惊愕。我从没对谁说过我姥姥的事，该干嘛干嘛，还是见人就笑。甚至在得知噩耗的那晚，我还坚持去参加了一个前几日答应的同学的生日会，拿着礼物，微笑，生日快乐。因为，在我20岁的心灵里一直坚持着，没有谁该为谁的悲伤，错误，愤怒负责，我们没有权利让别人跟着难受。所以，即便晚上想着想着泪流满面，我也决不出声，紧紧咬着被角，我不出声。施施然，转头，问为什么。“以前的但彬，10秒之内一定就会笑一次，要么是你逗乐别人和自己要么是被别人逗得哈哈笑。可是你现在虽然还是笑，但是总让人觉得你在勉强自己不让人扫兴，让人一看你笑就，就心疼。你……是不是出事了？”
躺床上，想着同学的话，竟然第一次没失眠到天亮。凌晨终于沉沉睡去，结果，来到姥姥的老屋。依然是那一只小吊锅，依然是绿豆饭，依然是旧方桌。姥姥看着我，眼神分明，她说：孩子，别太坚持，姥姥看着心疼。然后什么都不见了，良久我又听到一句话，似是姥姥的声音，更似我自己的：彬彬，你明白自己的，你向往阳光，向往光明。你不喜欢恨，放过别人也放过自己吧。
或许，这个世界不尽如人意，但我也要拥抱阳光！
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