以前总觉得死亡离我很远。远到还有几十年的光阴才会遇见它。甚至于，我认为疾病也离我很远，好似那些重病都是天方夜谭。
但最近我才发现，死亡竟是如此稀松平常的事情，以至于，生命在转瞬之间就会永逝。
那些我小心翼翼的日子里，还是会遇到难以抵抗的意外。
坐着Gita的摩托车准备去市里的Ktv唱歌，这是我半年以来第一次在印尼唱歌，喜悦之余遂穿上了飘逸的白色长裙，化了精致的妆，兴高采烈的跳上了Gita的摩托车，戴上了头盔。
坐在她的背后，贪晌着这午后的安逸，拿出手机，给远在国内的母亲发了条信息：“我要出去玩了。”言语之间透着兴奋。再一抬眼，就看到了迎面而来，毫无减速之意的摩托车，当时，我的嘴角竟然闪过一丝冷笑，心中暗想：“这定是要撞上了。”
果不其然，两车相撞，三人倒地。
或许是命，车速不快，我没有受伤。Gita受了皮外伤，摩托车压在了她的身上，一条腿的裤子已经被撕裂，露出了鲜红的肉。当时的我内心竟有些喜悦，心中闪过一丝：“我真幸运”的想法，我起身，站在红灯下的十字路口，看着躺在不远处的那个男人，心中有些不爽。为什么要闯红灯，不想要命了吗。但转念又看了看自己的白裙子，毫无破损，心中又多了几分幸运之感。
随后，看到了倒地无法起身的Gita,这才猛然惊醒，赶忙将摩托车从她身上扶起，这时，经过的路人，也纷纷前来援助，将Gita扶到阴凉的地方。Gita瘸着腿，蹒跚前行的样子，让我很难过，毕竟她什么错也没有，她按照交通规则正常行驶，小心谨慎的害怕撞到别人，但还是被别人猝不及防的撞了。
再回头去寻那个肇事的人，早已消失了。
这不禁让人感到气愤，再抬头看看十字路口，果不其然，并没有摄像头。
最恨这种惹了事，不敢承担责任的男人。
就像那个将我外婆撞倒的人一样，让人恨得牙痒，不知道他们这样逃逸的人，晚上会不会做噩梦，会不会被困在撞人的梦境里走不出来。
当年，我外婆身体硬朗，在家中庆祝完75周岁生日后，硬要独自一人离开院子，去远处的公共厕所方便。外婆的家是一个带庭院的宅子，没有独立的卫生间，要过一条马路才能找到公共的卫生间。
那天晚上，天已黑，大家都劝外婆不要去公共卫生间了，用夜壶就可以了。但是偏爱干净的外婆没有同意，执拗的要一个人去卫生间，不让人陪。
外婆去了很久都没回来。
家里人开始着急了，大家穿上衣服，走出了院子。这时，看见马路的中央，躺着一个人，在黑夜的笼罩下，蜷缩着身子，一动不动，单薄的像秋天的树叶。
舅舅飞奔着跑了过去……
后面的事情，我就不记得了。
我隐约记得，外婆住院了。她回忆着说：“当我从卫生间回来时，一辆摩托车将我撞倒了。然后……他就跑了。”
外婆再说这句话的时候，眼里噙着泪水，我的心里也带着恨意。跑了。难道你跑得出内心的谴责吗?你能忘得了那个漆黑的夜晚，有一个人被你无情的遗弃在了深秋的寒冷中吗?你还能享受日后安详的梦乡吗?
自那以后，外婆就站不起来了，她也无法独立的去外面晒太阳了。她的内心也日渐变得脆弱，因为生平最不爱麻烦别人的她需要有人为她准备一日三餐，甚至于洗澡翻身了。
我知道外婆是不情愿的，每次换衣服，她都坚持要自己换，让我去隔壁的房间，我懂她的要强和自尊，我也懂她眼里的难为情。
她慢慢的也不爱吃饭了，因为她不运动，无法自己上卫生间，所以她索性开始拒绝吃饭。她不喜欢别人看着她在床上使用坐便盆，那对于她来说，无异于鞭刑。她受不了别人同情的眼光，也受不了自己无法独立生存的狼狈。
外婆会在深夜里流泪，因为她有很多想干的事情，她想去田间地头看看棉花，想坐在院子门口的大树下看看啤酒花，她想做点榨菜，包点粽子，给孙子们分着吃。她想去大渠旁边看着游泳的孩子，叮嘱他们注意安全。因为那里经常溺死小孩，外婆总是很担心会再发生那样的意外。
但是倔强的外婆却什么也不说，她还是会笑着让我们出去玩，不用管她，即使她在寂寞，她也不会央求我们留下来陪她。她不认字，不会玩手机，每日最大的爱好无非是看着铁栅栏外的那棵大树，麻雀在树间穿梭，留下忙碌的身影。
她多么羡慕那些鸟，它们是那样的自由自在，无拘无束。而她自己却连下床都异常困难。
外婆是真的很羡慕会走路的人。
她也真的很想做那些平日里她原本不在意的小事。但，对于现在的她来说，无疑是一种奢望。
外婆本来是可以多活几年的，但是却因为瘫倒在床，而失去了对生命的渴望，如同油灯，没了灯捻，日渐憔悴，最终在痛苦中死去。
我知道，外婆是恨那个肇事者的，因为他剥夺了她对生命的渴望，他给外婆带来的是对生活的遗憾和惧怕。
不能再独立做自己想做的事情，对于外婆来说，是最大的折磨。
她不能再独立的出门，不能独立的使用卫生间，不能独立的去串门，不能独立的换裤子。
外婆曾多次说过：“我好想回老家看看我妈妈的坟。”
每次外婆这么说时，我的内心都很痛苦。我知道她永远都没有机会这么做了……
生命带来的遗憾在葬礼中体现的最为淋漓尽致。
前几日，我参加了Mr Martino的葬礼。他是坐在我对桌的同事。瘦高个，颧骨突出，眼窝深陷，腿有点瘸，嘴巴有点碎的印尼男人。但是Mr Martino也是一个很好的人，他每天会很有礼貌的跟你问好，然后绅士的为你开门，做出请进的手势。
他不过35岁，还没有结婚。但最终却因喉癌在1个月内就去世了。当我们所有的同事得知这个消息时，大家还处于暑假状态，没人能想到放假前还笑着跟大家打招呼的他，会在尚未结束的暑假中悄然离世。这种来自内心的打击，让人看到了生命的脆弱。
祸不单行，我旁边的MS Ester又突然中风了。前一日还在办公室里谈笑风生，但第二天就被告知中风住院了。问其病因，多半是因为生气引发的血压高。校长组织老师去医院探望她。看着曾经喜爱说笑的她躺在床上一动不动，嘴角扯出的牵强微笑透漏着悲伤和倔强。她的右侧身子不能动，不知何时才能康复……
生命的脆弱在这一刻朝我敲响了警钟。
生命中的意外总是让人猝不及防。
没有一丝可以防备的力量，它就是这样闯进你的生命中，给了你一记沉重的打击。我很难想象，躺在病床上无法动弹的痛苦，也无法揣测离世前那些遗憾涌上脑海的悲怆。
但是，我现在却能体会到生命的短暂和易逝。
也正是因为这些生命中突然造访的意外，让我成为了一个时刻享受生活的人。
我以前不明白工作的意义，也不明白挣钱的意义，一股脑的存钱好似只为了银行卡里数字的提升。但现在，我突然间就明白了，工作的意义在于让人生变的有价值，但加班并不能让人生超值，所以，我不加班。
挣钱的意义是让我享受更有品质的生活，所以，我不吝啬花钱。
存钱的意义在于让我体会更丰富多彩的生活，感受不同文化熏陶下的风景，所以，我舍得花钱。
生命太短暂。该享受的时候，千万别犹豫。
想要去最贵的顶层旋转餐厅一边吃饭，一边欣赏城市的日落，那就去吧。或许那是你仅有的一次生活体验，但是却能让你回味终身，不再遗憾。
干不完的工作，就放下吧。那些日复一日永无尽头的加班，并不能真正意义上解决你的贫穷，也不能真正提升你的幸福感。
中国人的勤奋在世界上都是有名的，我也是个勤奋的人，我努力的学习，努力的工作，努力的争取最好的机会。
但是，我却不累，不遗憾，不疲惫，不痛苦。
因为，我享受我生命的每一个瞬间——我看蚂蚁搬家，云朵在空中漂浮，红花从枝头落下，夕阳隐于薄雾藏于山峦。这每一帧画面都是我享受的过程，我与自己独处，看斗转星移，看祖国的大好河山。
清晨，泡一杯柠檬蜂蜜茶，煮上两个鸡蛋，站在露天阳台上眺望远处雾霭中的青山，看看东边的日出，做五十个深蹲，伸伸懒腰。
随后，打开手机，听几篇英语文章或是散文，或是最近的新歌，陶冶下情操。
傍晚，换上舒适的鞋，带上手机，独自一人去散步，看天上多变的云，它们正以自己独特的性情变化着造型;看远处的稻田，绿色中带着生的希望;看红色的屋顶，东南亚与欧洲的巧妙结合，给这里的房屋增添了不少的趣味。
印尼的人不爱走路，所以在这偌大的别墅区里，只有我一个人在缓缓的行走，感受宁静的傍晚所带来的内心平静。
听着音乐，看着东南亚特有的风景，如若碰到让我心动的画面，便毫不犹豫的拿出手机，记录下这短暂的美好，那些在别人眼中毫不起眼的生活场景，在我的心里却饱含着特别的美，那种直击灵魂，让人陶醉的美。
生活并不能处处给我制造美好，但是我却要通过灵魂，来发现平常日子里的那些琐碎的感动。我用尽自己的能量感知他们的美丽，为的是不让自己孑然一身时倍感遗憾，更为的是不让自己或许无趣的人生更加悲凉。
我贪晌着爱情，拥抱着友情。我走进河山，寻觅自然。
当我从Gita 的摩托车上跌倒的那一刻起，我就知道，生命会在一瞬间消失。所以，一定要在它尚未消失前，去做让我开心的事情，去吃我喜欢吃的东西，爱我想爱的人。
无论他在多远的彼岸，无论他在多远的未来。因为我想见他，我就一定要见到他。因为我怕，如果我再犹豫，再等待下去，生命不会再给我继续的机会。
逝者已逝，生者永生。
时间的长短并不能决定生命的质量。但时间的长短却能决定你遗憾的数量。我不想有一天会带着遗憾和悔恨离开这个世界，我也不想带着碌碌无为在藤椅中逐渐睡去。
我要享受我的生活，追寻我的梦想，即便下一个转角我遇见了死亡。我也能笑着跟他说“你好，我愿意跟你走。”
因为我爱过了，吃过了，看过了，感受过了，经历过了，原谅过了……
那些爱我的人啊，我也爱你们。
但从此时此刻起，我会更爱你们。
不会再跟你们生气，不会再为了琐事与你们争吵。
因为，或许有一天
我会突然见不到你们，
到那时，再悔恨。
就太晚了。
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